Pridavanje previše pozornosti mobitelu loše je za odnose. Iako ta tvrdnja zvuči vrlo očigledno, ipak su bila potrebna razna istraživanja koja će potvrditi tezu i potaknuti na razmišljanje. Riječ je o pojavi koja se naziva phubbing. Dolazi od engleskih riječi ‘phone’ i ‘snubbing’, odnosno spoj je riječi ‘mobitel’ i ‘ignoriranje’. Najjednostavnije rečeno, phubbing je ignoriranje osobe s kojom ste u društvu kako biste se posvetili sadržaju na telefonu.
The Guardian piše kako je kroz godine objavljen niz istraživanja o utjecaju phubbinga na odnose, pritom postavljajući pitanje gdje se povlači granica prihvatljivog ponašanja. Inače, pojam ‘phubbing‘ osmislila je 2012. oglašivačka agencija McCann kako bi se promovirao rječnik australsko-engleskog jezika. Tada je manje od polovine odraslih u SAD-u posjedovalo pametni telefon pa je ideja da vas netko ignorira, jer ima smartphone, izgledala dovoljno smiješno da opravda takvu neozbiljnu riječ. Rijetki su tada slutili da će phubbing i neke odnose dovesti u opasnost.
Što phubbing podrazumijeva?
The New York Times piše kako je jedno nedavno istraživanje povezalo veće razine phubbinga s nezadovoljstvom u braku, dok je studija iz 2022. otkrila da takvo ignoriranje može dovesti do osjećaja nepovjerenja i izopćenosti. Nadalje, daljnja su istraživanja pokazala da će, oni koji često prakticiraju phubbing, vjerojatnije i sami biti ignorirani zbog mobitela. Psiholog Anthony Chambers u razgovoru za The New York Times je rekao kako taj problem viđa među parovima s kojima radi na tjednoj bazi:
“Phubbing može uključivati različiti niz ponašanja: od pogleda na telefon usred razgovora do provjere telefona kada razgovor malo stane ili držanja mobitela u blizini. “
No, rješenje za phubbing postoji, a kreće od dogovaranja jasnih pravila. Partneri bi trebali, koliko god je to moguće, biti usklađeni oko toga kako definiraju phubbing i što su spremni tolerirati. Druga sugovornica u članku The New York Timesa, profesorica Katherine Hertlein, istaknula je kako je često iznenađena koliko malo parova – čak i onih koji su se možda upoznali online – ima jasna pravila za korištenje mobitela i tehnologije općenito. Predlaže postavljanje nekoliko pitanja koja će potaknuti parove na razmišljanje:
- Koja su pravila kada razgovaramo s drugima?
- Kada je mobitel prisutan?
- Kada ga odlažemo sa strane?
Nadovezala se rekavši kako joj je jasno da takva pitanja zvuče neprivlačno i da ih ljudi u vezi ne žele postaviti, no riječ je o bitnoj strategiji koja će pomoći da ne dođe do međusobnog ignoriranja. Partneri bi granice trebali postaviti zajedno: Nema telefona u spavaćoj sobi? Nema mobitela za vrijeme obroka? Istraživanja su, naime, pokazala da kada ljudi drže mobitel za stolom, tendencija im je da se osjećaju više ometeno i manje su društveno angažirani. Dr. Chambers ističe kako može pomoći uspostava šaljivih ‘posljedica’ za kršenje pravila. Recimo, partner koji izvadi mobitel za vrijeme večere, mora platiti objed u restoranu ili pospremiti suđe.
Važnost razgovora i uspostavljanja jasnih pravila
Iako zvuči očigledno, stručnjaci ističu važnost razgovaranja o phubbingu, ako on izaziva uzrujanost u odnosu. Naime, uočili su kako parovi često ignoriraju takve situacije, sve dok se one ne pretvore u goreći problem. Dr. Chambers govori kako se jednom partneru može činiti da drugi provodi vrijeme na telefonu, umjesto da pomaže oko djece ili kućanskih poslova. Ili, pak, da pokazuje više interesa prema poslovnim e-mailovima ili vijestima, nego prema vremenu provedenom s obitelji. Kaže kako je radio s mnogim klijentima koji nisu znali koliko stresa stvaraju svojim ponašanjem, sve dok nisu prošli terapiju:
“Čim počnete prepoznavati osjećaje povrijeđenosti, frustracije ili ignoriranja, to su trenuci kada trebate obavijestiti svog partnera kako se osjećate.“
Kada je riječ o odnosima, osobu phubbing može uzrujati jer je jednostavno riječ o lošoj maniri. Međutim, u kontekstu ljubavne veze, dr. Hertlein kaže kako mogu postojati i dodatni slojevi povrede, posebno ako se jedan partner osjeća kao da se mora natjecati za pažnju drugog:
Važno je zapamtiti da anksioznost i problem stvara ono što partner predviđa da se događa. Recimo, osjeća se isključeno jer misli kako se partner bavi drugim ljudima. Može se dogoditi i nenamjerna tajnovitost jer ljudi obično stavljaju mobitele s ekranom prema dolje i tek ih povremeno podignu na trenutak ili dva. U takvim situacijama, može pomoći opisivanje onoga što radite kada koristite mobitel pred partnerom. Ako, na primjer, odgovarate na poslovni e-mail, recite mu o čemu se radi.
I dr. Chambers se slaže kako je komunikacija ključ za prevladavanje phubbinga:
Ne mogu dovoljno naglasiti važnost obavještavanja partnera o tome kako se osjećate. Kada postignete razumijevanje, zaista ćete početi primjećivati poboljšanje u zadovoljstvu odnosom.
Phubbing – potiče phubbing!
Vice je o phubbingu pisao još 2016., i to ne samo u kontekstu romantičnih, nego i prijateljskih odnosa. Kada su krenuli s istraživanjima, vrlo je malo ljudi znalo što pojam znači, no kada im se opisalo o čemu je riječ, svima je bilo jasno o čemu se radi i bili su upoznati s ponašanjem. Phubbing je nekad bio ‘rezerviran’ za osobinu milenijalaca na koju bi se drugi žalili, no brzo je postao široko rasprostranjen u raznim sferama.
Ovom fenomenu doprinose ovisnost o internetu i gubitak samokontrole. Ulogu igra i FOMO, odnosno strah od propuštanja jer su ljudi konstantno u potrazi za novim informacijama i teško im je odložiti mobitel. Viceova sugovornica Karen Douglas, znanstvenica s University of Kent, nadodala je kako postoji i tzv. ‘phubbing karma’. O čemu se radi? Naime, kada nekoga ignorirate zbog mobitela, velika je vjerojatnost da će se osoba tako ponašati prema vama. To je, više-manje, postao prihvaćen način komunikacije: ljudi se više bave phubbingom kada vide da se to radi drugima i kada im se to događa. To uzrokuje da se takvo ponašanje čini normalnim.
FOTOGRAFIJE: Pexels, Unsplash, Freepik
